Vicoteka - by Dj.Vesna

[vessna]

Sin šalje poruku majci.

* Je l’ gotov roditeljski?

* Jeste, upravo idem kući. Dobro je što iz veronauke imaš pozitivnu ocenu jer ti sad samo Bog može pomoći.

[vessna]

Došao mladić kod sveštenika na ispovest i kaže:

"Oženio sam se."

Sveštenik sav u čudu, te mu odgovori:
"Mladi gospodine pa to nije greh."

Mladić odgovara svešteniku:
"Ja se svejedno kajem."

[vessna]

Pitao Mujo kolege s posla, kako da proveri da li ga Fata voli.

- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš videti kako Fata reaguje.

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema Hasi vičući:

- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!
- A što da mu obujemo? - upita Fata.
- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:

- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:

- Na Olimpijadu, idi u peršun!

[vessna]

Ulazi u kafanu čikica od 65-70 godina i drekne:
• Ima li ko jači od mene?
Ustaju njih 5-6 bildera i kažu:
• Ima!
A čikica njima:
• 'Ajte da mi pogurate "Rakovicu", ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako.