Vicoteka - by Dj.Vesna

Vicoteka - by Dj.Vesna

Koja je razlika između recesije i lepote?

Lepota je prolazna!

Kako se zove roda na električnom stubu?

Elektroda!

Zali se penzioner liječniku:
'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!'
'Pa, pričajte i vi – tko vam brani!'

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
'Fato, gdje su djeca?'
'Na engleskom.'
'Ok! Where are the children?'

Sjede dva luđaka na obali. Jedan ubaci kocku šećera u more, a drugi gurne prst u vodu, izvadi ga i poliže, pa kaže:
'Fuj, još uvijek je slano!'
'Čekaj da promiješam!'

Razgovaraju dva prijatelja: 'Jesi li razmišljao da kažeš 'ne' alkoholu?'
'Mnogo puta sam mu to rekao, ali on neće ni čuti.'

Trči Mujo po ulici sa škarama i sretne ga Haso, pa ga pita što se događa, a on mu odgovara:

'Žurim u bolnicu. Punici mi život visi o koncu!'

Zašto policajci sjede u prvom redu kada gledaju akcijski film?

Zato da mogu skupljati čahure!

Mijenjam fiću za dva manja auta.

Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.'

Mujo: 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

Izlazi Fata iz salona lepote i krene prema Muji, koji ju je cekao na obliznjoj klupici.

Kad je dosla blize, Mujo je pogleda i rece:
- Ajde, pa barem si pokusala!

Mujo se žali psihijatru:
- Doktore, moj život više nema smisla. Napustila me je Fata, tast i tašta mi više ne dolaze...

Doktor pita:
- Šališ se?
Kako ti je to uspelo?

Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina, pa ga upita:
- Koliko još ima do mora?

- Tri stotine kilometara - odgovori beduin.

- Dobra vam plaža, ali je more daleko! - reče mu Mujo.

Tri pedera mjere svoje alatke i stavljaju ih na stol.

Ulazi četvrti:

– Ah gle, švedski sto…

Došao čovek kod zubara da izvadi zub.

Taman da počne da mu vadi zub, zubar kaže: - Ne boj se, Nemanja, znam da ti je prvi put.

Pacijent ga gleda zbunjeno: - Ja nisam Nemanja.

- Znam, ja sam Nemanja.

Putovali avionom Srbin, Rus i Nemac...'
i ja sad, da me ubiješ, ne mogu da se setim kako sve bilo, ali na kraju je Srbin sve nadmudrio!

Kaže devojka dečku:
- Dopustiću ti da me poljubiš tamo gde niko nije.

- A gde to?

- Na Tajlandu.

Pita devojka dečka:
- Zašto nećeš da se venčamo?

- Iz dva razloga. Prvi razlog si ti, a drugi neko drugi.

Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu kako se zove životinja sa pet slova, počinje na „r“ i završava se na „r“.
- Krava - odgovori mu Haso kao iz topa.
- Kako krava, bolan?
- Pa lepo, krava počinje rogom i završava se repom!

Žena: 'Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, čistim...'

Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?'

Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.'

Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo.'

A zeko će: 'E, svaka ti čast! Evo ruka!'

Žena i muž leže u krevetu.

On: 'Jesi li za seks?'

Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'

On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.'

Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara?

Nakon što se preselio još uvijek je imao istog poštara.

Fata je rodila i Mujo sav sretan gleda svog sina u krevetiću među svim ostalim bebama i kaže:
'Ma, pogledajte ga! Sliči na mene!'

A babica sa strane mu odgovara suosjećajno:
'Što da se radi? Važno je da je živ i zdrav!'

Ivica razgovara s djedom:

'Djede, daj 500 kuna da ne bi baka saznala da si na Facebooku napisao da si udovac!'

Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine.

Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara: 'Duge noge, plava, velike grudi...'

Policajac se okrene Muji: 'A vaša Fata?'

'Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!'

Kako izgleda predigra u braku?

Muškarac pita ženu je li budna!

Mali Ivica izlazi van pa pita tatu: 'Tata, imaš li novaca?'

A on odgovara: 'Imam ja, ne brini ti za mene.'

Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef: 'Kakvo iskustvo imate?'

'Pet godine razgovora za posao.'

Pričaju dva štrebera:
'Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.'

'Blago tebi - možeš učiti naglas.'

Kaže svekrva snahi na vjenčanju: 'Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.'

A snaha će na to: 'Sljedeći put će biti ljepša.'

Kaže mama sinu: Spakirala sam ti kruh, pekmez i čavle.
Sin: Zašto?
Mama: Pa kad ogladniš, namažeš si kruh pekmezom.
Sin: A čavli?
Mama: Spakirala sam ti i čavle!

Kćer pita majku na vjenčanju: 'Mama, zašto je mlada sva u bijelom?'

'Bijela je boja simbol ljubavi, mira, poštovanja i sreće', objasni mama.

'A zašto je mladić sav u crnom?'

Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio!'

'Znam, bio sam nešto bolestan...'

Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju.

Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: 'Život je rijeka.'

Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...'

Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka...'

Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on htio okušati kao lovac!

Kaže ovaj njemu: 'Ako hoćeš biti lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.'


A Haso njemu samouvjereno kaže: 'Vuk, lisica i tri medvjeda.'

Priča plavuša s dečkom na telefon.

Dečko: Što imaš na sebi?

Plavuša: Spavaćicu!

Dečko: Uh, daj malo detalja...

Plavuša: 90 posto pamuk, 10 posto sintetika!

- Tata, ajde pomozi mi. Fali mi poslednja reč u ukrštenici.

- Pitaj mamu, sine. Ona uvek ima poslednju reč.

Pričaju Mujo i Haso.
- Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tokom seksa?
- Pa čuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!

- Doktore, užasno me boli leva noga - kaže Mujo lekaru.

- To vam je od starosti - kaže mu on.

- Ali desna je isto godište, pa me ne boli - odgovara Mujo.