Vicevi Mix

Pet saveta ženama - peti je najvažniji!!!
1. Važno je pronaći čoveka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.
2. Važno je naći pametnog čoveka, obrazovanog i duhovitog, koji će znati da te nasmeje.
3. Važno je naći čoveka na kog se uvek možeš osloniti, u kojeg uvek možeš imati poverenje, koji ti nikada neće lagati.
4. Važno je naći čoveka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati dok vodi ljubav s tobom.
5. Najvažnije je da se ova četvorica ne poznaju.
hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Razgovaraju majka i sin.
- Mama, mama, šta si želela da dobiješ - ćerku ili sina?

- Ja sam samo htela da gledamo film.

Kako se zove srpski supermen?

-Čika Spasoje.
hehe))hehe))hehe))

Zašto cikloni nose ženska imena?

- Valjda zbog toga što prave haos i ostavljaju pustoš

hehe))hehe))hehe))hehe))

Policajac zatekne ženu s kolegom.
Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:

- Dragi, ako tako nastaviš, nećeš imati nijednog prijatelja hehe))hehe))

Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- “Fato, što ti je, što dišeš tako teško?”
Fata jedva promumlja:
- “Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!”
Mujo se uznemiri, rastrči po sobi i zgrabi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- “Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!”
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- “Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš skrivača s djetetom!”

Novinar pravi prilog o starčiću koji je nedavno napunio 100 godina. Upita ga:
- “Izgledate dosta mlađe za svoje godine, recite nam vaš recept za ovako dug i zdrav život?”
- “Imao sam dobar i uspješan brak.”
- “Koliko ste dugo u braku?”
- “Preko sedamdeset godina.”
- “Svaka čast! Recite nam, što je potrebno da čovjek ima tako uspješan brak?”
- “1. Mora imati dosta mlađu ženu od sebe koja lijepo izgleda i koja je dobra u krevetu, 2. Mora imati ženu koja dobro kuha, pere, pegla… 3. Mora imati ženu koja jako mnogo zarađuje. Naravno, uvjet je da se njih tri nikada ne sretnu!” hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Kupili Cigan i Doktor zemljišta iste veličine. Počeo Doktor graditi kuću, Cigan ga snima i počne graditi istu takvu. Stavio Doktor fasadu, Cigan stavi istu takvu, Doktor posadi travu, posadi i Cigan. Stavio Doktor kovanu ogradu, drugi dan istu stavi i Cigan. Nakon nekog vremena odluči Doktor prodati kuću, pa pita Cigana:
- “Čuj, susjed, šta misliš koliko bi vrijedile naše kuće na tržištu?”
Cigan odgovori:
- “Tvoja 300, a moja 600 tisuća eura.”
Doktor:
- “Pa zašto, pa iste su?!”
Cigan:
- “Moja ima susjeda doktora, a tvoja cigana.”

Išli u lov svećenik i lovac. Vide zeca, lovac bum i promaši pa počne lovac:
- “Jebem ti nišan!”
A svećenik će:
- “Pa nemoj tako Bog će te čuti.”
Idu dalje i vide srnu, lovac bum i promaši i opet će:
- “Jebem ti nišan.”
Svećenik će opet:
- “Pa nemoj tako pa Bog će te čuti.”
Kad ono dođe ljetna oluja zagrmi bum… i pogodi svećenika i ubije ga. Lovac stoji iznenađeno kad odjednom iz neba se začuje gromoglasno:
- “Jebem ti nišan!” hehe))hehe))hehe))

Skače novopečeni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori.
Uhvati ga panika te šta ću sad, te jao majko.... ali vidi on čovjeka kako ide prema gore.
-Zdravo...vi mora da ste iz servisa?
-Jok, iz barutane... hehe))hehe))hehe))