Pita mali Bosanac oca:
- tata šta su to negativni brojevi?
- vidi sine ovako: U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čoveka.
Znači trebalo bi da uđu još 2 čoveka da bi bus bio prazan?!
Printable View
Pita mali Bosanac oca:
- tata šta su to negativni brojevi?
- vidi sine ovako: U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čoveka.
Znači trebalo bi da uđu još 2 čoveka da bi bus bio prazan?!
Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo Mujo ga prati pogledom i kaže:
- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.
Najsretniji ljubavni par
- Ko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?
- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.
Nije joj lako
Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.
Ide Milojko ulicom i nosi v...
Ide Milojko ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Ugleda ga komšinica pa ga upita:
- Dobro jutro, komšija Milojko, je l' mek?
- Jeste komšinice, mek je - smeška se Milojko - a da je tvrd ne bi' ja iš'o po 'lebac.
Krenuli Lala i Sosa u grad u kupovinu. U izlogu jednog butika Sosa ugleda lepu haljinu, pa kaže Lali:
● Lalo, hoćeš mi kupiti haljinu?
A Lala će:
● Mani me, Soso, vid' kakva si - kô kombajn.
Dođu oni kući i pođu na spavanje. Lala počne da pipka Sosu i veli:
● Soso, ja bih da vodimo ljubav.
A Sosa će:
● Mani me, Lalo, molim te. Di da palim kombajn zbog jedne slamke.
Pita Mujo Hasu;
Mujo: - "Bil' ti *ebavo Madonnu?"
Haso: - "Koga!?"
Mujo: - "Onu pjevač'cu."
Haso: - "Jok ja."
Mujo: - "Pa što ne bi jarane?"
Haso: - "Pa ko' bi mi vjerovo' u čaršiji?"
Baka, leži u bolesničkoj postelji i poželi da otkrije svom tužnom mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
- Pero, najdraži moj Pero, prije nego što zauvijek zatvorim oči, htjela bih da ti otkrijem svoju posljednju tajnu. Idi u potkrovlje gdje ćeš naći dvije kutije ispod trećeg stuba na lijevoj strani krova, i donesi ih.
Ode djed na potkrovlje i vrati se poslije pet minuta noseći dvije kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 5.000 eura. Oči su mu zasvjetlucale.
- Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta?
- Znaš, Pero, u braku smo 60 godina i svaki put kad nisam imala vrhunac zadovoljstva u vodjenju ljubavi, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 60 godina samo tri puta podbacio, i upita:
- A šta znači ovih 5.000 eura?
- Eee, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, nosila sam na pijacu da ih prodam..
Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti bona ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
- Pa fino, odem i očistim We-Ce, reče Fata smireno.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!
Otiso Mujo na safari sa nekim istrazivacem, kada su stigli u Afriku istrazivac uzeo nekolko crnaca da bih im nosili opremu. Stao istrazivac da nauci crnce po koju rjec, te ugleda jednog coveka kako hoda i rece:
- Covek hoda.
Ugleda pticu koja leti i kaze:
- Ptica leti.
I tako je naucijo crnce dosta rjeci. Jednoga dana kada su posli na ekspediciju, pored puta ugledase coveka kako *ebe neku crnkinju a to je bijo Mujo. I sada istrazivac nije znao kako da objasni situaciju pa kaze crncima:
- Covek vozi biciklo.
Jedan crnac izvadi strelu da ubije Muju. Istrazivac mu kaze nemoj, covek vozi bicikl. A crnac ce na to:
- On vozi moj bicikl.
Kad sam sa zenom u krevetu uvek mislim na ljubavnicu.
Da se ne bih izleteo i naglas izgovorio njeno ime, kupio sam macku i dao joj ime Mima po ljubavnici.
Danas je dosla zena i donela psa. Dala mu je ime Milos.
Sedim, pusim, razmisljam, ...
Spremaju se muž i žena na zabavu, ali muž ima samo 3 dlake na glavi.
- Kako da se počešljam? - pita muž.
Ona mu odgovori da jednu dlaku počešlja na lijevu stranu, jednu na desnu stranu i jednu u sredinu.
Muž se počešlja ,ali mu pritom jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu, a ona mu predloži da stavi jednu dlaku na lijevu, a drugu na desnu stranu.
Muž se tako počešlja, ali mu još jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu ljutito odgovori:
- Ma fućka mi se, idi raščupan!
Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"
Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
●Pa jesi li probao da joj napakostiš?
●Ma, jesam.
●A kakvu pakost si smislio?
●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: "Seksualne usluge - jeftino!"
●Pa šta je bilo?
●Veštica je već kupila novi "mercedes".
Kaže sin tati:
●Tata, ja sam gladan.
●Izdrži još malo, sine, sad ćemo stići kući. Šta ćeš da jedeš? Kod kuće ima: čajne kobasice, sira, luka i kajmaka.
●Poješću deset parčića hleba s kajmakom.
●Ako toliko pojedeš, odmah te vodim na picu.
- Čujem da je otvorena nova ordinacija?
●Da, bio sam.
●I, šta kaže doktor?
●Dvesta evra.
●Ne to, nego šta imaš?
●Pedeset evra.
●Ama, mislio sam, šta ti fali?
●Sto pedeset evra!
Posle seksa, pita momak devojku:
●Pa ti reče da si nevina?!
●Pa jesam!
●A gde je krv?
●Pa anemična sam!
Pre mnogo godina, jedan mladić je pitao devojku da se uda za njega.
Rekla je NE!
Tako je on dugo živeo srećno!
Ide Mujo sa korpom na pijacu i sretne Hasu.
Ovaj ga upita:
●Šta to nosiš, Mujo?
Ovaj mu odgovori:
●Kokoške. A ako pogodiš koliko njih, daću ti obe.
Razmišlja se Haso, pa odgovori:
●Tri.
Otišao čovek da kupi kondome i kaže prodavačici:
●Dajte mi kondome.
Prodavacica odgovara:
●Imamo crne, crvene i "Miki Maus".
Čovek kaže:
●Dajte mi crne.
Prodavacica kaže:
●Nisu vam ti kvalitetni.
On kaže:
●Nema veze.
Ode čovek kući, počne seks sa ženom i kondom pukne. Posle nekog vremena, žena se porodi i kada dete napuni 10 godina, pita:
●Što sam ja crn?
A tata mu odgovara:
●Ćuti, sine, mogao si biti Miki Maus.
- Fato, gde si ti? - pita je Mujo.
- Evo me u Mostaru na Savi.
- Pa otkud Sava u Mostaru?
- Ne znam. Pitaj Savu.
Došao čovek sa zgodnom ženom u hotel, naručio sobu i bocu šampanjca.
Recepcioner ga pita: - Želite li nešto za suprugu?
- Oh da, jednu razglednicu s markicom!
Lisica trči šumom i naleti na dabra: - Beži, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Da, bre!
Svađaju se momak i devojka pa momak kaže:
-Ti si previše ljubomorna, moja tolerancija je sve tanja!
Na to devojka ljutito odgovara:
-Ko ti je sad ta Tanja!
Šta je gore od muža koji kući ne dolazi na vreme?
- Muž koji dođe kući pre vremena.
Upoznaje se plavuša s nekim likom i on joj se pohvali: - Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to: - Jao, a izgledate kao pravi!
Dođe peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i viče mu:
- Alo bre, to je dizel.
A peder će:
- Meni je SUPER!
Došao čovek kod lekara i kaže mu :
- Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...
Doktor reče da nema problema i reče čoveku da dovede sina. Dođu otac i sin u ordinaciju, pa uzme lekar jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda... Ubaci po jednu glistu u obe čaše...
Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor dečaka
- Šta si zaključio iz ovoga?
- Ko pije rakiju - nema gliste - odgovori dečak.
Idu dva iznemogla čoveka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gde je česma, a on im odgovori:
- Samo idite pravo i u sledeći utorak skrenite desno...
Leži pijanac kraj puta i nailazi policajac.
- Što ležiš tu - upita policajac.
- Ma, bre... nešto sam izgubio - jedva promuca pijanac.
- Šta si izgubio?
- Pa, ovu... bre... ravnotežu.
Pita otac sina:
- Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
- Voleo bih da budem čistač bazena! - odgovori dete.
- Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja?
- Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz… - krenu da nabraja mališan.
- Jaaaoooj, ženooo! Mali našao porniće!
Žali se čovek prijatelju:
- Moja žena je prava lažljivica.
- Zašto?
- Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gde je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre.
- Pa šta onda?
- Pa laže. Ja sam proveo noć kod njene sestre.
Šetajući se kroz rajski vrt, Adam i Eva razgovaraju:
- Evo, voliš li me?
- Volim te, a koga bih drugog?
Bokser došao na plažu, ostavio zlatni sat pored peškira i ode da se kupa. Za svaki slučaj, kraj sata je ostavio je poruku:
- NE DIRAJTE! JA SAM ŠAMPION U BOKSU!
Kad se vratio - sata nema, ali stoji poruka:
- Zabole me, ja sam šampion u trčanju!
Na venčanju kaže sveštenik:
- Ako ko od prisutnih ima da kaže šta protiv ovog venčanja, neka kaže sada ili neka ćuti zauvek.
- Imam ja... - čuje se slabašan, nesiguran glasić.
- Ti ćuti, ti si mladoženja! - na to će sveštenik.
Sedi duševni bolesnik pored kamena i s vremena na vreme udari u njega pesnicom.
- Ne vredi, u kamenu nećeš napraviti rupu udarajući ga pesnicom - kaže mu bolničar.
- Znam. Ja hoću da mu napravim čvorugu!
Stoji čovek na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Priđe mu radnik sa stanice:
- Čoveče, ma da li si poludeo, što ljubiš autobuse?
- Ma jedan mi je zakačio taštu, ali ne znam koji, pa ih sve volim!
Neočekivani, iznenadni seks je odličan!
Osim ako nisi u zatvoru...
Upao manijak devojci u stan da je siluje. Pošto je završio, upita je:
- Šta ćeš da kažeš policiji?
Devojka odgovara:
- Da si me silovao tri puta.
- Ali ja sam to uradio samo jednom.
Na to će devojka:
- A ko kaže da se meni žuri?
Pita muž ženu:
- Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?
A ona će njemu:
- Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.